много слов что хочется сказать остаются только несказанными мыслями... и весь бред что происходит с моей жизнью... не могу я так, надоело, но я погрязла в этом и совершенно незнаю как избавиться от этого бреда! незнаю что мне делать
день вышел совсем не такой как ожидалось вместо практики я поехала с папой в ГБДД за номерами для машины и с 12 до 18 мы проторчали там получилось бы быстрее если бы е аккумулятор севший из-за кондиционера
чё то я сижу и молчу, неужели сказать нечего? много всего крутится в голове просто я последние дни как загнанная лошадка, очень много дел так даже лучше...нет времени думать об одиночестве да что уж там...я третий день ногти не могу покрасить, банально некогда щас допишу пост и займусь ногтями мне пока спешить некуда... к зубному только в 9.45 а уж после него на практику с которой думаю всё равно отпустят но раз папа сказал то надо появиться ладно осталось до пятницы помучиться, а надо ещё дневник заполнить и подписать и что писать в дневник практики? кто б знал...
Вдох-выдох Жизнь прекрасна. Одиночество ещё не конец. Одиночество гарантия твоей свободы. Оглянись ты же вовсе не одна, у тебя есть друзья и близкие люди. А любовь?.. Она придёт, чуточку позже, но обязательно придёт. В тот момент когда ты перестанешь её ждать...или тебе будет некогда. Она придёт, может не на долго...но ты успеешь насладиться ей в полной мере. Хочешь на всю жизнь?..ну может повезёт... Не суетись всё будет!
Вдох-выдох. Дышишь значит живёшь. Живёшь значит любишь... пускай себя или близких. Может того кто больше не будет рядом. Но ведь признайся - любишь И тебя тоже любят. Скоро тебе обязательно об этом раскажут и будут ежечасно напоминать об этом...ну или как минимум один раз за день. Ты лишь немного подожди...
день за днём они не приносят особой радости вдох-выдох вдох-выдох улыбаешься только непонятно чему просто чтоб поднять себе настроение а там где серде с душой хор котов которые перестают выть чтоб лишь оцарапать и без того хрупкую материю и так день за днём натянув улыбку ждёшь счастья ты ждёшь...точнее я жду просто у нас раздвоение личности одной грустно и тоскливо другая улыбается вдох-выдох вдох-выдох ты ищещь "скотч" который нас склеит а пока что ты грустишь а я улыбаюсь улыбаюсь непонятно чему
не однократно говорила что дневник научил меня записывать свои мысли... теперь я всегда беру с собой блокнот и если накатывает то пишу туда вот и вчера на даче мыслишку записала, думаю надо выложить её здесь
кому интересен этот бред, жмём судаСижу на даче у окна, вспоминаю своё детство. Сколько всего здесь, на даче, было. Три летних месяца в компании бабушки и родители по выходным, на воздухе я становилась своеобразной дикаркой.Вспоминается круг общения, сейчас уже никто и не приезжает...впрочем как и я. Я отвлеклась думала не об этом, сколько себя помню я легко общалась с мальчишками, парнями. Их вокруг меня всегда крутилось много, девчёнок было меньше. И я была среди этой пацанвы слишком своя, такая же оторва. Так было лет до 14ти, в этом возрасте захотелось с мальчиками встречаться-обниматься-целоваться, а не бегать по грязи-буеракам. Соответственно пришлось "оторву" перевоспитывать, делать из неё "леди". Итог пока что одни получилось то что сейчас есть, тоесть кто я есть. Я и сейчас легко общаюсь с противоположным полом, но я всё равно слишком "своя" чтобы быть девушкой...
я в замешательстве я стою меж двух огней его нет в сети я грущу и скучаю одновременно мне всё-равно почему его нет хочу позвонить ему спросить как он, где он но не могу заставить себя набрать его номер...
почемуто так сложилось что я первая даю о себе знать... ну и пускай только завтра этого не будет, завтра мой день и я хочу получать от всех внимание, не напоминая о себе
ну вот...у него температура 38,5 пожелала ему побыстрее выздоравливать и сказала что 13го хочу видеть его здоровым на что он мне по-армейски ответил "есть быть здоровым 13го мая!"